马云掌纹马云的手掌纹图

2023-06-26 02:47:59 | 670人围观 | 萤火虫运势网易学文化

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1.十几岁就出来挣钱，从1无所有，蔽备陆发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不1样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
2.我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
3.老爸送我去上学，老爸突然说：“我要停一下车，把我的挡风玻璃擦一下。”我说：“老爸你骑的电动车，哪里来的挡风玻璃啊。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。
4.通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
5.很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
6.老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：你妈再胖都有我要她，你呢？
7.脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。
8.老爸刚才打电话问我中秋节回家带什么？我说：“我买了五仁的月饼……”老爸：“你买六人的吧，你姐夫也来！”
9.朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
10.你们在烦怎么赚钱，我现在滚余烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
11.小时候羡慕二郎神有一条哮天犬，长大后发现，马化腾的企鹅，马云的天猫也不错！
12.以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
13.喜欢一个女生，那就好好学习吧，努力赚钱，她结婚的时候，你可以多给点分子钱。
14.现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
15.当年计划生育太严，我爸为想要二胎，想让我装残疾。先让我装瞎，可看到残联办公室那一堆好吃的水果，我忍不住边流哈喇子，边嘿嘿地笑。工作人员说：唉，明明是傻子，非说是瞎子！就这样，我老妹符合宏顷政策了。
16.好记性不如烂笔头，这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。
17.有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
18.晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
19.如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
20.我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。
21.和老婆去上坟，由于走得太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！他们问我：你一个人坐这里干嘛？我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！顿时吓得那个男的撒腿就跑。
22.听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。
23.女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如果我当选，再过几年，在座的姐妹可以向自己先生骄傲的说，我上大学时，比班花还漂亮！结果，她全票当选！
24.第一次带女朋友回家，为了避免不良影响，所以晚上让她睡床上，我睡沙发。这时我爸看到就问：“你干嘛？”我说今晚睡这，我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上。

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1.有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”
2.早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正档并着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
3.成功源于后天的努力，所以，今明两天休息吧。
4.在餐厅遇见前任，4目相对半晌，她幽幽问道：“结了吗？”我抽了口烟：“结了，孩子都一岁多了。”“扯什么犊子，我他妈问你账结了没？
5.史上最牛逼的辞职报告：没有给足泡妞的钱，又剥夺了我泡妞的时间，还搞坏了我泡妞的身体！
6.”老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！“”不去！我打游戏呢！“”快点，人家在楼下等着呢！“”不去！除非你给我100块！“”我给你200块钱，你快下去吧。“老公接过钱后，冲了下去！然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：”人下去了，到付的300块钱向他要就行了！“
7.五年前谈了个女朋友，她爹不喜欢我，把她嫁到了外地。今天在街上突然碰到她爹，虽然恨他，但叫了声叔还递了根中华。她爹猛抽了两口烟：你有今天的成功是我没想到的啊，叔后悔啊！当初我算准你小子就是个要饭的命，怕女儿受苦，所以死活不让她跟着你。可万万没想到的是，现在要饭会这么挣钱！
8.最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
9.老婆发短信问我：亲爱的，在干嘛呢？我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？她：回来了，就站你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！哎呦我去！
10.昨晚同事聚会，暗恋已久的妹子喝大了，我顺路送她回家。路上她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺跟我说：我冷，可不可以带我去你家？当时我心情巨复杂，我住的是宿舍，没有家。
11.过年第一次带男朋友回家，在饭桌上男朋友和爸妈把我夸得各种好，等男朋友走了，我爸兴高采烈地说：这傻小子，等过阵子他就知道什么是飞来横祸。
12.有时间就努力健身吧，你总不能既单身，又胖若两人。
13.经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！
14.世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI却不知道密码。
15.我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎.我得了颈椎病。
16.做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
17.通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
18.我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
19.你们见过最土豪的是什么事？我来说裂培一个，今天看见一人去营业厅充话费，问充多少，他瞟了营业员一眼，说：充满！
20.”面对排山倒海般的作业，你有什么感想？“”你得到我的人，却得不到我的心。“
21.小姨子来我家做客，饭后老婆在洗碗，我跟小姨子在客厅聊天。小姨子说：姐夫肆蠢唯，同事都说我凶，你看我凶嘛？我还没说话，只听见厨房传来老婆的声音：你要是敢看，老娘打死你！
22.只从认识了马云了后，我有了自己的第一辆车，购物车。我的不足，余额不足。最后马云对我说了两个字。花呗。
23.八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混！我顿时凌乱了。
24.我以前养了一条狗，然后给它取名叫”站住“。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
25.酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。”亲爱的，我一会儿就回家。“大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。汉子一脸悲愤地回”比那个可怕多了，她在家淘宝呢！“
26.科学研究表明，丑的人命更长，因为他们骑车更喜欢戴头盔。
27.冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！

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